孩子不是我们的朋友,请勿随意诉说_熊猫微课耀云科技

孩子不是我们的朋友,请勿随意诉说

在家庭关系中母亲过于“强势”会伤害父子感情

■ 讲述

替父亲心酸自已也不幸福

●冥灵,女 35岁,企业宣传

“爷爷奶奶比较重视男孩儿,我出生以后他们就有些不开心,但是父亲对我很好,他并不觉得男孩儿和女孩儿有什么区别。我十岁时,家里顶不住爷爷奶奶的压力,决定再要一个孩子。大家都很期待给我添个弟弟,但是最后的结果是我又多了个妹妹。爷爷奶奶对妈妈的数落越来越多,妈妈经常抱着我们姐妹两个哭,还总是说爸爸没出息不像个男人,我们姐妹两个看父亲的眼光也渐渐开始发生变化。后来我结了婚,从这个家庭里脱离了出来。但是每次我回去的时候,看到母亲和妹妹看父亲的那种眼神就觉得很心酸,自己对父亲也觉得很愧疚……而且在现在的家庭里我也觉得不幸福,看自己的丈夫的时候也会有一种觉得很泄气的感觉。我不知道自己这是怎么了?”

想亲近父亲

内心又很抗拒

●天马,男26岁,自由职业者

“小时候妈妈和我在一起的时间更长,因为爸爸总是在外面不怎么回家。有时候爸爸很晚都不回家,妈妈就会带着我去找爸爸。她经常对我说要保护她,我也会像一个小大人一样努力去扮演一个保护者的角色。而且母亲跟父亲吵架的时候也不避讳我,我有时候甚至觉得她是骂给我听的。后来情况慢慢好转,他们吵架也少了。但我和爸爸之间的距离仍然没有拉近,有时候想要亲近他但内心又往往会抗拒。有人说父亲和儿子之间就是这样一种关系,但我总感觉不对,肯定是哪里出了问题……”

■ 对话

“不对劲”,是家庭关系模式出了问题

新京报:冥灵和天马都觉得不对劲,你觉得究竟是谁出了问题?

卢悦(北大燕园博思心理咨询中心资深心理师):清官难断家务事,是因为家庭关系中的事情是循环因果,没有起点,也没有终点的。他们都是关系模式出了问题,而非某人出了问题。

很显然,在案例一中,我们能看到:一个无力保护自己家庭而被疏离的父亲,一个无力承担压力变得更脆弱把自己的孩子拉到身边做“垫背”的母亲;一个从小就被迫承担起家庭巨大压力,成为父母保护者的当事人。

案例二中,则是一个疏离的父亲,一个把儿子变成丈夫的母亲;一个从小就丧失了做孩子权利,而不得不成人化的当事人。

不要对孩子说要保护妈妈

新京报:是不是当孩子承担了成人的角色,也就意味着伤害的开始?

卢悦:有两面性,这个孩子一方面会变得非常出色,尤其在所谓的“责任感”方面,因为这是他从小就被训练的;另一方面他的确深受其害,当位置站错了,他做的所有努力都注定要失败,他的参与让应该做事的人失去了位置,这种错位将会成为他一生的情结。婚姻危机中的母亲就像是溺水的人,抓住什么都好,结果她抓到了孩子,她希望孩子能拯救她,希望孩子干脆就取代丈夫的位置,甚至是自己的父亲的位置,这样她就可以不用面对问题了。

新京报:母亲对孩子,尤其是男孩子说,要保护妈妈,其实是不对的?

卢悦:当然不对,他是个小孩子,怎么可能保护妈妈呢?保护妈妈的应该是爸爸,或者其他大人。家长不应该回避自己的教育和保护功能。

新京报:不止是冥灵和天马,很多人的母亲都有意或无意地向孩子抱怨、指责过配偶,这会造成什么影响?

卢悦:朋友之间发发牢骚是可以的,可是你发牢骚的对象除了是你的孩子,还是你所埋怨的对象的孩子,这个孩子就必须要面临一种分裂,他必须选择站队,也就是说,他必须在心理上完成一次对另一方的背叛,让孩子讨厌自己的另一方父母是件很残酷的事情。

孩子不是你的朋友,和孩子保持边界

新京报:不过,很多育儿专家曾提出过,父母要做孩子的朋友?

卢悦:朋友的“朋”字是对称的,也就是说,朋友之间的责任义务关系是对称的,但你和孩子的权利义务相等吗?我想育儿专家想强调的是友善地、友爱地对待孩子。

孩子会成为我们的精神资源,但这不意味着他们必须承担和他们无关的压力和痛苦。家长永远要记住一件事,孩子不是成人,他们也不是你的朋友,当然如果当他们已经是成人了,你当然可以以成人之道对待他们,可是在他们还小的时候,他们理解的世界,和你所理解的世界是不同的。

很多成人都不会找7岁的小孩子做朋友,因为他们心智未开,世界不同,没有交集,可是很多人就是会把自己的7岁孩子当朋友、知己,甚至救星。

新京报:有位读者曾给我们来信说,她的孩子说长大以后不爱她,要爱自己的孩子,反复问过几次,孩子都非常笃定。这位读者认为自己教育失败,你怎么看?

卢悦:这不是她教育失败,而是她人生的失败,因为她想和自己的孩子谈恋爱,让孩子成为她的归宿,这就很有可能造成扭曲。相反她的孩子要爱自己的孩子,要和她保持距离,我认为她的教育还算成功,因为她的孩子起码知道了和她保持边界。

在有些影视作品中,当夫妻不合时母亲往往会让孩子站在自己这边共同对抗自己的丈夫;现实生活中,母亲们在受到委屈时也常常会向孩子抱怨,指责孩子的父亲或者爷爷奶奶。这些司空见惯的细节,却常常会造成孩子一生的心理阴影,让他们在面对自己父亲时,总感觉“哪里不对劲”。

心理学家武志红认为,父子、母子、夫妻这三种关系形成一个稳固的三角形。母亲要独立处理与丈夫的关系,不要“绑架”孩子,不要破坏家庭的三角平衡。

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