婚姻里最伤人的,不是出轨,不是吵架,而是……

 

婚姻里最伤人的,不是出轨,不是吵架,而是……

100分婚姻=30分选对人+30分对策略+40分适应。   ——丛非从

                                                       

夫妻相处的过程中,我们总会遇到这些问题:

 

●  异地生活,每次通话后,总担心老公会被别人吸引;

●  平常微信聊天,TA不秒回,总是控制不住胡思乱想;

● 老公业务繁忙,回家顾不上交流,担心他出轨;

●  容易患得患失,担心自己婚姻经营不下去

每当婚姻中遇到问题,你有没有发现,抱着一个巴掌拍不响的想法,我们很习惯地就把错误归结到某个人身上。

 

但是你回想一下,当你给他贴标签的之后,你有没有发现,反而会强化他的行为,让他越来越糟。

表面的道理很简单,当贴上标签时,你的抱怨、谩骂等等一切行为,似乎都在跟他说:

婚姻里最伤人的,不是出轨,不是吵架,而是……

“你就是这样的人!”

一方面对他有心理暗示、施加的压力,一方面你会不断寻找每个细节,来验证自己。

但更重要的是,你似乎并不知道:

“问题的核心,原来是你的安全感缺失

 

夫妻相处中大部分矛盾,烦恼

都是因为安全感缺失

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我们都知道不要吵架,要相信老公,要心平气和的好好相处,但是道理我都懂,可总是控制不住自己。

经常胡思乱想→患得患失→越想越觉得不对劲-→给自己破坏性心理暗示→压抑自己不能再想了→压抑不住→爆发了,家庭又再度硝烟滚滚。

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我们也会尝试寻找各种方法让日子过得好些:

●  找亲朋知己闺蜜倾诉;

●  看婚姻经营书籍,阅读一些文章;

● 学习市场上的婚姻经营课程

但是这些大多只会让我们要好好沟通,要放下委屈,转移消极的情绪,要好好的过日子,不要“翻旧账”。安全感缺失的问题长时间得不到“真正”的解决,夫妻双方只会越过越痛苦,甚至走向离婚的深渊。

 

婚姻里最伤人的,不是出轨,不是吵架,而是……

阿尔贝•加缪曾在《局外人》中说道:“不被爱只是不走运,而不会爱则是一种不幸”。

 

夫妻相处中我们会经常感受不到来自伴侣的爱意,是我们不会表达爱,传递爱吗?还是我们传递爱的方式出了问题。

 

其实,我们不怕找不到路,就怕走错路,找到核心问题,并且迅速行动正是好好经营婚姻的捷径。

处理安全感缺失根源在于

纠正4大感情误区

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找到安全感缺失的根源很重要,更为重要的是,找到那些阻碍夫妻相处更顺畅的因素并且纠正。

 

著名心理导师丛非从,在长达11年的家庭心理咨询工作中,发现夫妻相处,由于安全感缺失,我们会更容易陷入感情误区。

心理底层的四大感情误区:控制、忽视、孤独、否定

 

1)控制

 

为什么饭后洗碗这么简单的一件日常小事,他就是不愿意做呢?

你每天在家干这么多家务,洗个碗怎么了?会觉得好委屈,也会和他讲大道理,什么男女平等,家务应该共同承担。

但是你需要注意了,让他去洗碗是你的请求,而他不愿意洗碗是他的自主意愿。

控制:当伴侣没有完全按照你的要求做不尊重你,你会产生想要控制他的感觉,才会觉得有安全感。

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控制会让人难以保持冷静和客观,不由自主的想去强迫他,容易暴脾气,歇斯底里的给伴侣发出不友好的讯息。

2)忽视

为什么他下班回家只会玩手机,想和他聊天对你爱搭不理的,严刑拷问他,究竟是手机重要还是我重要。还有每次他加班,应酬你就会觉得工作比你更重要。

忽视:当感觉自己在感情中不重要或者不自信我们就会无意识地通过跟各种东西比较来获得安全感。

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忽视会让你提出不符常理的要求,盲目去证明自己在伴侣心理地位,不恰当的索取方式更让伴侣越走越远。

3)孤独

为什么经常因为一点鸡毛蒜皮吵起来,明明我表达完全不是这样,他总是难以理解,我像活在一个信息孤岛,没有人能理解我。

说他:“为什么不可以上进一点,”“老公就反驳,我怎么就不上进了。”

于是,你好难过,好委屈,觉得不被理解。让他上进是为了家庭好,生活好,孩子好。

但是你要注意了,这段对话蕴含了表面和内里的两重意思。

你期待的是老公上进,生活变好,但是他不知道啊,于是你们之间相互误解,陷入吵架的死循环。

孤独:当伴侣误解你,你会期待他能马上理解你,才会觉得有安全感。

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孤独会让你在夫妻相处中屡次走弯路,迷茫地不知道往哪个正确的方向走下去。

4)否定

为什么你包办家务,年薪百万,甚至是别人眼中的“老婆”。

可是他从来没有说过:你真棒!从没在他身上感受到认可。

你想不通,觉得和他的心靠不到一块,觉得苦心经营婚姻好像没有价值。

但是,你要注意了,可能他从小生活在否定中,他潜意识不懂怎么去夸奖别人,也不懂得如何认可别人,否定才是他熟悉的相处方式。

 

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否定:当伴侣不会认可你,你会怀疑婚姻的价值,得到伴侣的认可才会觉得有安全感。

丛非从说:经营婚姻不是你去盲目地付出,换来对方的付出。

经营婚姻是,你想要什么,你做什么可以得到,这才是成年人的爱情。

真正有效的婚姻相处之道,需要夫妻双方找出安全感缺失的根源,需要一起纠正四大感情误区,才能真正从心理学底层提升安全感,成为亲密伴侣。

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安全感缺失不仅影响夫妻相处,

也会成为孩子成长的潜藏危机

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一旦男人不被信任,在亲密关系中缺乏安全感,他们很少选择索取,而是逃避、离开…甚至出轨,找到能给他安全感的女人。

 

大部分的分手、离异,不正是因为忍受不了对方吗?

一旦无法制止安全感的缺失,就会进入一个安全感的恶性循环

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这是个死循环,直到伴侣的耐心耗尽,无法再满足你的安全感,那关系就到尽头了。

在这段循环中,不仅耗尽了一段天赐的良缘,对孩子也留下不可磨灭的伤害。

资深心理导师丛非从对此做出非常简单,清晰的解释:

主动获取安全感是人们与生俱来的需求。

从婴儿到成人,我们获取的安全感最主要来自于父母,慢慢这种熟悉的索取方式就会固化成我们索取安全感的方式,例如:“控制”和“忽视”。

但是到了我们步入社会,步入婚姻,这种熟悉的安全感就会如影随形,你会用“控制”和“忽视”向你的伴侣索取安全感。

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真正有效的夫妻相处能学会处理安全感的缺失,能给予下一代最稳定的安全感。

 

那怎么样才能变为一位安全型伴侣,给伴侣安全感,给自己幸福的生活呢?

 

丛非从老师对安全感有一个全新的系统剖析,针对不同类型的伴侣,有不同的方法。

 

相信,丛非从老师能给你最实在的解答。

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丛非从

应用心理学硕士

温暖有趣的

11年实战经验心理咨询师

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越是能把主观和客观接近的

安全感就越高

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丛非从专注于心理咨询超过11年,他是国家首批认证萨提亚心理咨询师,接触众多家庭、夫妻案例,对于“安全感”有深刻的研究。

他常年在全国四处开展线下讲座和培训,各地数万学员趋之若骛。

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著有多本心理情感畅销书《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等等

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他运用多年的心理咨询经验解决众多学员困扰难题,收获大量好评

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丛老师曾向我们精辟地总结,何谓安全感高的人?

 

“越是能把主观和客观事实接近的人,安全感就越高。”

 

安全感缺失的人,疑心很重,经常陷入臆想恐惧中,担心出事了、怀疑男人出轨了,害怕他不爱自己…

 

安全感高的人当然也会想象,但她不会相信主观臆想,反而是不断求证事实,更综合地判断。

 

他说:“安全感影响不仅是你的感情,还有你的个人生活、职场工作、家庭关系。”

 

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这一次,我们有幸邀请到丛非从老师,针对“安全感缺失”的问题,展开分析和支招,拆解每种恋人类型,以及追溯背后原生家庭的影响,让你从根本上认识安全感。

 

深入了解安全感后,你还要认知它所影响和关联的心理感知,包括控制感、重视感、孤独感、认可感、信任感等等。

 

并且要为自己量身定做一份解决方案,修复内心的伤痕,学会高效沟通、有效付出,重拾我们最重视的亲密关系。

你值得成为婚姻中最幸福的人。

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安全感是人与生俱来的需求

但是安全感的缺失

它无时无刻在影响着我们与伴侣的关系

我们需要做的是了解安全感,了解自己

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