100分婚姻=30分选对人+30分对策略+40分适应。 ——丛非从
夫妻相处的过程中,我们总会遇到这些问题:
● 异地生活,每次通话后,总担心老公会被别人吸引;
● 平常微信聊天,TA不秒回,总是控制不住胡思乱想;
● 老公业务繁忙,回家顾不上交流,担心他出轨;
● 容易患得患失,担心自己婚姻经营不下去;
每当婚姻中遇到问题,你有没有发现,抱着一个巴掌拍不响的想法,我们很习惯地就把错误归结到某个人身上。
但是你回想一下,当你给他贴标签的之后,你有没有发现,反而会强化他的行为,让他越来越糟。
表面的道理很简单,当贴上标签时,你的抱怨、谩骂等等一切行为,似乎都在跟他说:
“你就是这样的人!”
一方面对他有心理暗示、施加的压力,一方面你会不断寻找每个细节,来验证自己。
但更重要的是,你似乎并不知道:
“问题的核心,原来是你的安全感缺失。”
夫妻相处中大部分矛盾,烦恼 都是因为安全感缺失
我们都知道不要吵架,要相信老公,要心平气和的好好相处,但是道理我都懂,可总是控制不住自己。
经常胡思乱想→患得患失→越想越觉得不对劲-→给自己破坏性心理暗示→压抑自己不能再想了→压抑不住→爆发了,家庭又再度硝烟滚滚。
我们也会尝试寻找各种方法让日子过得好些:
● 找亲朋知己闺蜜倾诉;
● 看婚姻经营书籍,阅读一些文章;
● 学习市场上的婚姻经营课程;
但是这些大多只会让我们要好好沟通,要放下委屈,转移消极的情绪,要好好的过日子,不要“翻旧账”。安全感缺失的问题长时间得不到“真正”的解决,夫妻双方只会越过越痛苦,甚至走向离婚的深渊。
阿尔贝•加缪曾在《局外人》中说道:“不被爱只是不走运,而不会爱则是一种不幸”。
夫妻相处中我们会经常感受不到来自伴侣的爱意,是我们不会表达爱,传递爱吗?还是我们传递爱的方式出了问题。
其实,我们不怕找不到路,就怕走错路,找到核心问题,并且迅速行动正是好好经营婚姻的捷径。
处理安全感缺失根源在于 纠正4大感情误区
找到安全感缺失的根源很重要,更为重要的是,找到那些阻碍夫妻相处更顺畅的因素并且纠正。
著名心理导师丛非从,在长达11年的家庭心理咨询工作中,发现夫妻相处,由于安全感缺失,我们会更容易陷入感情误区。
心理底层的四大感情误区:控制、忽视、孤独、否定。
1)控制
为什么饭后洗碗这么简单的一件日常小事,他就是不愿意做呢?
你每天在家干这么多家务,洗个碗怎么了?会觉得好委屈,也会和他讲大道理,什么男女平等,家务应该共同承担。
但是你需要注意了,让他去洗碗是你的请求,而他不愿意洗碗是他的自主意愿。
控制:当伴侣没有完全按照你的要求做,不尊重你,你会产生想要控制他的感觉,才会觉得有安全感。
控制会让人难以保持冷静和客观,不由自主的想去强迫他,容易暴脾气,歇斯底里的给伴侣发出不友好的讯息。
2)忽视
为什么他下班回家只会玩手机,想和他聊天对你爱搭不理的,严刑拷问他,究竟是手机重要还是我重要。还有每次他加班,应酬你就会觉得工作比你更重要。
忽视:当感觉自己在感情中不重要或者不自信,我们就会无意识地通过跟各种东西比较来获得安全感。
忽视会让你提出不符常理的要求,盲目去证明自己在伴侣心理地位,不恰当的索取方式更让伴侣越走越远。
3)孤独
为什么经常因为一点鸡毛蒜皮吵起来,明明我表达完全不是这样,他总是难以理解,我像活在一个信息孤岛,没有人能理解我。
说他:“为什么不可以上进一点,”“老公就反驳,我怎么就不上进了。”
于是,你好难过,好委屈,觉得不被理解。让他上进是为了家庭好,生活好,孩子好。
但是你要注意了,这段对话蕴含了表面和内里的两重意思。
你期待的是老公上进,生活变好,但是他不知道啊,于是你们之间相互误解,陷入吵架的死循环。
孤独:当伴侣误解你,你会期待他能马上理解你,才会觉得有安全感。
孤独会让你在夫妻相处中屡次走弯路,迷茫地不知道往哪个正确的方向走下去。
4)否定
为什么你包办家务,年薪百万,甚至是别人眼中的“老婆”。
可是他从来没有说过:你真棒!从没在他身上感受到认可。
你想不通,觉得和他的心靠不到一块,觉得苦心经营婚姻好像没有价值。
但是,你要注意了,可能他从小生活在否定中,他潜意识不懂怎么去夸奖别人,也不懂得如何认可别人,否定才是他熟悉的相处方式。
否定:当伴侣不会认可你,你会怀疑婚姻的价值,得到伴侣的认可才会觉得有安全感。
丛非从说:经营婚姻不是你去盲目地付出,换来对方的付出。
经营婚姻是,你想要什么,你做什么可以得到,这才是成年人的爱情。
真正有效的婚姻相处之道,需要夫妻双方找出安全感缺失的根源,需要一起纠正四大感情误区,才能真正从心理学底层提升安全感,成为亲密伴侣。
安全感缺失不仅影响夫妻相处,
也会成为孩子成长的潜藏危机
一旦男人不被信任,在亲密关系中缺乏安全感,他们很少选择索取,而是逃避、离开…甚至出轨,找到能给他安全感的女人。
大部分的分手、离异,不正是因为忍受不了对方吗?
一旦无法制止安全感的缺失,就会进入一个安全感的恶性循环:
这是个死循环,直到伴侣的耐心耗尽,无法再满足你的安全感,那关系就到尽头了。
在这段循环中,不仅耗尽了一段天赐的良缘,对孩子也留下不可磨灭的伤害。
资深心理导师丛非从对此做出非常简单,清晰的解释:
主动获取安全感是人们与生俱来的需求。
从婴儿到成人,我们获取的安全感最主要来自于父母,慢慢这种熟悉的索取方式就会固化成我们索取安全感的方式,例如:“控制”和“忽视”。
但是到了我们步入社会,步入婚姻,这种熟悉的安全感就会如影随形,你会用“控制”和“忽视”向你的伴侣索取安全感。
真正有效的夫妻相处能学会处理安全感的缺失,能给予下一代最稳定的安全感。
那怎么样才能变为一位安全型伴侣,给伴侣安全感,给自己幸福的生活呢?
丛非从老师对安全感有一个全新的系统剖析,针对不同类型的伴侣,有不同的方法。
相信,丛非从老师能给你最实在的解答。
丛非从
应用心理学硕士
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安全感就越高
丛非从专注于心理咨询超过11年,他是国家首批认证萨提亚心理咨询师,接触众多家庭、夫妻案例,对于“安全感”有深刻的研究。
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丛老师曾向我们精辟地总结,何谓安全感高的人?
“越是能把主观和客观事实接近的人,安全感就越高。”
安全感缺失的人,疑心很重,经常陷入臆想恐惧中,担心出事了、怀疑男人出轨了,害怕他不爱自己…
安全感高的人当然也会想象,但她不会相信主观臆想,反而是不断求证事实,更综合地判断。
他说:“安全感影响不仅是你的感情,还有你的个人生活、职场工作、家庭关系。”
这一次,我们有幸邀请到丛非从老师,针对“安全感缺失”的问题,展开分析和支招,拆解每种恋人类型,以及追溯背后原生家庭的影响,让你从根本上认识安全感。
深入了解安全感后,你还要认知它所影响和关联的心理感知,包括控制感、重视感、孤独感、认可感、信任感等等。
并且要为自己量身定做一份解决方案,修复内心的伤痕,学会高效沟通、有效付出,重拾我们最重视的亲密关系。
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安全感是人与生俱来的需求
但是安全感的缺失
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