婚姻里最伤人的，不是出轨，不是吵架，而是……

100分婚姻=30分选对人+30分对策略+40分适应。   ——丛非从

夫妻相处的过程中，我们总会遇到这些问题：

●  异地生活，每次通话后，总担心老公会被别人吸引；

●  平常微信聊天，TA不秒回，总是控制不住胡思乱想；

● 老公业务繁忙，回家顾不上交流，担心他出轨；

●  容易患得患失，担心自己婚姻经营不下去；

每当婚姻中遇到问题，你有没有发现，抱着一个巴掌拍不响的想法，我们很习惯地就把错误归结到某个人身上。

但是你回想一下，当你给他贴标签的之后，你有没有发现，反而会强化他的行为，让他越来越糟。

表面的道理很简单，当贴上标签时，你的抱怨、谩骂等等一切行为，似乎都在跟他说：

“你就是这样的人！”

一方面对他有心理暗示、施加的压力，一方面你会不断寻找每个细节，来验证自己。

但更重要的是，你似乎并不知道：

“问题的核心，原来是你的安全感缺失。”

我们都知道不要吵架，要相信老公，要心平气和的好好相处，但是道理我都懂，可总是控制不住自己。

经常胡思乱想→患得患失→越想越觉得不对劲-→给自己破坏性心理暗示→压抑自己不能再想了→压抑不住→爆发了，家庭又再度硝烟滚滚。

我们也会尝试寻找各种方法让日子过得好些：

●  找亲朋知己闺蜜倾诉；

●  看婚姻经营书籍，阅读一些文章；

● 学习市场上的婚姻经营课程；

但是这些大多只会让我们要好好沟通，要放下委屈，转移消极的情绪，要好好的过日子，不要“翻旧账”。安全感缺失的问题长时间得不到“真正”的解决，夫妻双方只会越过越痛苦，甚至走向离婚的深渊。

阿尔贝•加缪曾在《局外人》中说道：“不被爱只是不走运，而不会爱则是一种不幸”。

夫妻相处中我们会经常感受不到来自伴侣的爱意，是我们不会表达爱，传递爱吗？还是我们传递爱的方式出了问题。

其实，我们不怕找不到路，就怕走错路，找到核心问题，并且迅速行动正是好好经营婚姻的捷径。

找到安全感缺失的根源很重要，更为重要的是，找到那些阻碍夫妻相处更顺畅的因素并且纠正。

著名心理导师丛非从，在长达11年的家庭心理咨询工作中，发现夫妻相处，由于安全感缺失，我们会更容易陷入感情误区。

心理底层的四大感情误区：控制、忽视、孤独、否定。

1）控制

为什么饭后洗碗这么简单的一件日常小事，他就是不愿意做呢？

你每天在家干这么多家务，洗个碗怎么了？会觉得好委屈，也会和他讲大道理，什么男女平等，家务应该共同承担。

但是你需要注意了，让他去洗碗是你的请求，而他不愿意洗碗是他的自主意愿。

控制：当伴侣没有完全按照你的要求做，不尊重你，你会产生想要控制他的感觉，才会觉得有安全感。

控制会让人难以保持冷静和客观，不由自主的想去强迫他，容易暴脾气，歇斯底里的给伴侣发出不友好的讯息。

2）忽视

为什么他下班回家只会玩手机，想和他聊天对你爱搭不理的，严刑拷问他，究竟是手机重要还是我重要。还有每次他加班，应酬你就会觉得工作比你更重要。

忽视：当感觉自己在感情中不重要或者不自信，我们就会无意识地通过跟各种东西比较来获得安全感。

忽视会让你提出不符常理的要求，盲目去证明自己在伴侣心理地位，不恰当的索取方式更让伴侣越走越远。

3）孤独

为什么经常因为一点鸡毛蒜皮吵起来，明明我表达完全不是这样，他总是难以理解，我像活在一个信息孤岛，没有人能理解我。

说他：“为什么不可以上进一点，”“老公就反驳，我怎么就不上进了。”

于是，你好难过，好委屈，觉得不被理解。让他上进是为了家庭好，生活好，孩子好。

但是你要注意了，这段对话蕴含了表面和内里的两重意思。

你期待的是老公上进，生活变好，但是他不知道啊，于是你们之间相互误解，陷入吵架的死循环。

孤独：当伴侣误解你，你会期待他能马上理解你，才会觉得有安全感。

孤独会让你在夫妻相处中屡次走弯路，迷茫地不知道往哪个正确的方向走下去。

4）否定

为什么你包办家务，年薪百万，甚至是别人眼中的“老婆”。

可是他从来没有说过：你真棒！从没在他身上感受到认可。

你想不通，觉得和他的心靠不到一块，觉得苦心经营婚姻好像没有价值。

但是，你要注意了，可能他从小生活在否定中，他潜意识不懂怎么去夸奖别人，也不懂得如何认可别人，否定才是他熟悉的相处方式。

否定：当伴侣不会认可你，你会怀疑婚姻的价值，得到伴侣的认可才会觉得有安全感。

丛非从说：经营婚姻不是你去盲目地付出，换来对方的付出。

经营婚姻是，你想要什么，你做什么可以得到，这才是成年人的爱情。

真正有效的婚姻相处之道，需要夫妻双方找出安全感缺失的根源，需要一起纠正四大感情误区，才能真正从心理学底层提升安全感，成为亲密伴侣。

一旦男人不被信任，在亲密关系中缺乏安全感，他们很少选择索取，而是逃避、离开…甚至出轨，找到能给他安全感的女人。

大部分的分手、离异，不正是因为忍受不了对方吗？

一旦无法制止安全感的缺失，就会进入一个安全感的恶性循环：

这是个死循环，直到伴侣的耐心耗尽，无法再满足你的安全感，那关系就到尽头了。

在这段循环中，不仅耗尽了一段天赐的良缘，对孩子也留下不可磨灭的伤害。

资深心理导师丛非从对此做出非常简单，清晰的解释：

主动获取安全感是人们与生俱来的需求。

从婴儿到成人，我们获取的安全感最主要来自于父母，慢慢这种熟悉的索取方式就会固化成我们索取安全感的方式，例如：“控制”和“忽视”。

但是到了我们步入社会，步入婚姻，这种熟悉的安全感就会如影随形，你会用“控制”和“忽视”向你的伴侣索取安全感。

真正有效的夫妻相处能学会处理安全感的缺失，能给予下一代最稳定的安全感。

那怎么样才能变为一位安全型伴侣，给伴侣安全感，给自己幸福的生活呢？

丛非从老师对安全感有一个全新的系统剖析，针对不同类型的伴侣，有不同的方法。

相信，丛非从老师能给你最实在的解答。

丛非从

应用心理学硕士

温暖有趣的

11年实战经验心理咨询师

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丛非从专注于心理咨询超过11年，他是国家首批认证萨提亚心理咨询师，接触众多家庭、夫妻案例，对于“安全感”有深刻的研究。

他常年在全国四处开展线下讲座和培训，各地数万学员趋之若骛。

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他运用多年的心理咨询经验解决众多学员困扰难题，收获大量好评

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丛老师曾向我们精辟地总结，何谓安全感高的人？

“越是能把主观和客观事实接近的人，安全感就越高。”

安全感缺失的人，疑心很重，经常陷入臆想恐惧中，担心出事了、怀疑男人出轨了，害怕他不爱自己…

安全感高的人当然也会想象，但她不会相信主观臆想，反而是不断求证事实，更综合地判断。

他说：“安全感影响不仅是你的感情，还有你的个人生活、职场工作、家庭关系。”

这一次，我们有幸邀请到丛非从老师，针对“安全感缺失”的问题，展开分析和支招，拆解每种恋人类型，以及追溯背后原生家庭的影响，让你从根本上认识安全感。

深入了解安全感后，你还要认知它所影响和关联的心理感知，包括控制感、重视感、孤独感、认可感、信任感等等。

并且要为自己量身定做一份解决方案，修复内心的伤痕，学会高效沟通、有效付出，重拾我们最重视的亲密关系。

你值得成为婚姻中最幸福的人。

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